lunes, 15 de julio de 2013

Mitos y Leyendas para Tontos.....(Los 3 cerditos y el lobo)

Y quién sigue usando blogs? - Me preguntó el joven que gentilmente me sustraía el celular de mi bolsillo a punta de pistola.
No bueno, supongo que todavía queda gente que los lee. Que se yo, algún desempleado o los niños bien. - Le respondí amablemente.
Ahora que lo decís puede ser eh! Ah dame la billetera ya que estás... -
Si tomá, no tiene mucho, pero lo que cuenta es la intención, no? No me dejás la sube? Si no, no puedo volver a mi casa, ya que me sacaste las monedas también. - Le pregunté esperanzado.
Jaja si, es que las quiero para tirarlas en las vias del tren, asi quedan todas aplastadas, viste? Che esperá, tu billetera está llena de billetes falsos! VENI ACÁ HIJO DE PUTA!!! - Me gritó suavemente mientras me disparaba amistosamente a quemaropas.
Y mientras corría esquivando las balas, iba pensando en esas historias que siempre nos contaban de chicos y de como las cosas no siempre eran lo que parecían.
Tal es el caso de la fabula de los 3 cerditos y el lobo.

Los 3 cerditos y el lobo feroz

Cuenta la historia que en el monte vivían tres cerditos. Dos de ellos se pasaban todo el día tocando el violín y la flauta, mientras fumaban las hierbas mágicas que crecían en la planicie. El tercero, que era el mayor, era el más trabajador, y responsable legal de los otros dos desde que sus padres fueron erróneamente convertidos en leberwurst durante el último festival de la comunidad alemana en la región.
Cansado ya de romperse el lomo laburando mientras los otros dos vagos de mierda se miraban los dedos toda la tarde, un buen día los mandó a la mierda y les dijo que era hora de que se construyeran su propia casa.
En un breve e inusual lapso de lucidez, los pequeños cerditos comprendieron que esa no era una tan mala idea. Si tenían su propia casa podrían plantar marihuana tranquilos sin tener que andar escondiendo la hierba cada vez que pasaba la yuta por la pradera. Y entonces comenzaron a trabajar.

El más pequeño de los tres, que era el más drogón y estaba completamente dado vuelta, construyó su casa de paja. Entiéndase por favor que la construyó del material "paja" y no "a base de pajas", ya que lo último no tendría mucho sentido......o al menos no sería muy efectivo para la edificación y se requeriría una cantidad excesiva de chel....(Bueno listo se entendió Rata).
El segundo, que ya podía distinguir formas y patrones simples, la edificó de madera. Logró construir un hermoso duplex, con un amplio garage para dejar el auto, e incluso le agregó un pequeño estudio para componer cuando tocaba el violín. O al menos eso fue lo que la droga le hizo creer. La verdad es que había juntado cinco maderitas que habían sobrado del último asado y había armado una choza que no iba a aguantar ni cinco minutos.
Mientras tanto el tercero los miraba desde su hermosa mansión que se había ganado en el Juego del Millón de Susana Gimenez.

Por otro lado, el lobo (Si, es el mismo de la historia de Caperucita, solo que esta ocurre antes) se paseaba por el prado buscando algo de comer para safar el bajón que tenía, cuando de repente percibió el olor del faso proveniente de la casa de paja del cerdito más pequeño. Si bien estaba muerto de hambre, se le ocurrió que cuanto mas fumara, menos ganas de comer tendría. Por lo que se aproximó hasta la casa del porcino.

Tocó la puerta.
Che, comparti un poco loco, daaaaaaaaaaaa. - Dijo el lobo sin saber exactamente a quien se estaba dirigiendo.
Uy que loco. Ya empiezo a escuchar cosas - Dijo desde adentro el cerdito. Y se aproximó a la entrada pensando que seguramente se trataba de su hermano que venía a compartir una pitada.
Al abrir la puerta se encontró cara a cara con el lobo y se cagó encima. Por su parte el lobo, al ver que quien vivía alli era un suculento puerquito, se le hizo agua la boca al pensar que podría conseguir tanto porro como comida para el bajón después.
El cerdito cerró la puerta y se refugió bajo la mesa, rezando para que el lobo no pudiera entrar. Pero debido a que la casa estaba hecha de paja, el lobo simplemente entró por una de las paredes. (Que se creían, que iba a soplar hasta que se cayera? Para que? ES PAJA GENTE!)
El chanchito corrió a refugiarse en la casa de madera de su hermano, pero al ver que solo eran un montón de maderas apiladas, lo despertó de una patada y ambos dispararon para la masión de su hermano mayor.

Llegaron a la entrada y golpearon la puerta.
Dejanos entrar que viene el lobo boludo!!! - Le suplicaron.
Qué lobo?! Están drogados de nuevo, vagos de mierda. No me rompan más las pelotas y salgan de mi jardín que me arruinan las flores. - Replicó desde el sillón el cchanchito mayor mientras miraba Cuestión de Peso.
Eh, Flores?? Dónde?! - Comenzó a buscar el más pequeño, con la esperanza de poder armarse un churro.

Cuando el lobo llego hasta la entrada de la casa, se encontró a los dos cerditos tratando de fumarse un girasol. Y en ese momento hasta el lobo sintió pena de ver a esos dos puerquitos completamente destruidos por la falopa y decidió que desde ese día en adelante iba a dejar las drogas y solo se dedicaría a acosar a las niñitas que se perdieran en el bosque.
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Y así termina la historia de los 3 cerditos y el lobo. Y nos deja la siguiente moraleja:
"Al que madruga Dios lo ayuda, pero si solo madrugás para prenderte un porro, Dios se enoja y te da gonorrea".

Que Ganesha los bengida a todos!

El Rata

lunes, 15 de abril de 2013

Mitos y Leyendas para Tontos.....(Caperucita Roja)

A veces las cosas vuelven sin que nadie las pida o siquiera las recuerde. Este es el caso de El Rata Para Todos, ya que cuando estaba aspirando mi habitación lo encontré tirado entre mis viejas revistas porno de la Coca Sarli.

Lamentablemente los griegos se extinguieron hace 20 años y dejaron de escribir sus maravillosos mitos y leyendas, pero no temais, pues afortunadamente existen muchas más historias que merecen ser contadas.
Tal es el caso de la historia de Caperucita Roja, un cuento que se le transmite a los niños para infundirles el miedo a meterse en la parte honda de las piletas de natación.

Caperucita Roja


Caperucita era un adolescente incomprendida que vivía con su madre soltera en las afueras de la ciudad. Como toda adolescente se la pasaba todo el día en su cuarto usando Facebook y escuchando Goth metal. Pero su madre, que tenía las bolas hinchadas de que su hija estuviera siempre en la casa y no le diera la posibilidad de estar a solas con su chongos, un día le aconsejó que visitara a su abuelita que vivía en la loma del orto en el medio del bosque.

A Caperucita no le interesaba en lo más mínimo visitar a la vieja flatulenta con Alzheimer que lo único que hace es balancearse en su mecedora y pedir que vuelvan que los milicos, pero como su madre amenazó con contarle internet si no lo hacía tuvo que acceder de mala gana. Para empeorar aún más las cosas, el día estaba más negro que hemorroides del Negro Oro, así que tuvo que ponerse su vieja capucha roja.
Antes de salir, su madre le advirtió que si se cruzaba con algún degenerado en el camino que le gritara groserías de índole de "Con esa cola te invito a cagar a casa" o "Con ese roquefort, sabes como te unto este apio mami!", no les hiciera caso, ya que la mayoría son pajeros maricones pitos cortos.

Y así, Caperucita salió para el bosque a visitar a la vieja de mierda. En el camino paró dos veces a echarse un garco, que luego fotografió con su Samsung Galaxy S3 y subió a Facebook con Instagram.
Pero lo que la niña no había advertido es que durante todo el trayecto un lobo calentón la estaba siguiendo y tocándose detrás de los arbustos. Cuando vio que Caperucita estaba sacando su GPS, ya que no tenía la más puta idea de donde quedaba la casa de la abuelita, el lobo aprovechó para acercarse y decirle que si buscaba la cabaña de la vieja debía tomar el camino de la derecha, ya que era el más corto.
Cuando Caperucita le preguntó como conocía a su abuela, el lobo le confesó que la vieja era tremenda fiestera y que todo el bosque conocía su casa, ya que todos los Miércoles por la noche, la octogenaria armaba altas fiestas en las que todos terminaban merqueados y dados vuelta como una media. En la última fiesta, Blancanieves terminó enfiestada con los siete enanos, Pulgarcito, Hansel, Gretel y con todo el elenco del musical de la Bella y la Bestia.
Una vez que Caperucita hubiese tomado el camino de la derecha, el lobo tomó el de la izquierda, que era en realidad el más rápido para llegar a la casa de la abuelita.

Una vez allí, el lobo encontró a la vieja muerta en la bañadera, pasada de antidepresivos. Al advertir que Caperucita ya se estaba acercando a la cabaña, comenzó a desesperarse ya que seguramente lo culparían de la muerte de la anciana drogona. Tampoco podía explicar que solo había ido a la casa de la abuelita a buscar la pasta base que la vieja le había conseguido, así que decidió esconder el cuerpo y disfrazarse como ella hasta que Caperucita se fuera sin que sospeche nada.
Una vez que la niña entró en la cabaña, encontró a su abuela durmiendo en la cama. Como no tenía ganas de quedarse ni un minuto más de lo necesario, fue a despertarla para saludarla y así poder volver a su casa. Pero al verle la cara, algo le llamó la atención.

Caperucita: Abuelita, no me acordaba que tenías los bigotes tan largos y cardosos. De hecho no me acordaba que tenias tantos pelos en la cara...

Lobo: Es que perdí mi afeitadora y al chino de la vuelta no le llegan los repuestos de Gillette.

Caperucita: Ah...tampoco me acordaba que tenias orejas y hocico de perro.

Lobo: Eeeemmmm....

Caperucita: Y tampoco recuerdo que tuvieras ese pedazo de porong...

Lobo: BUENO CAPERUCITA! Creo que ya me agarró sueño de nuevo. Gracias por visitarme, pero ahora me voy a dormir de nuevo!

Debido a que la joven tampoco quería seguir conversando con la vieja, no siguió indagando sobre el aspecto de la anciana y se encaminó hacia la puerta, pero de pronto se detuvo. El lobo advirtió que la niña se agachaba a levantar algo del piso, y se sobresalto al darse cuenta que Caperucita estaba a punto de levantar la bolsa con su pasta base que la vieja le iba a entregar antes de que la encontrara muerta!!!
Saltó de la cama y le arrebató la bolsa de las manos a Caperucita. Al ver la cara de susto que puso la joven, el lobo tuvo que explicar que en realidad en esa bolsa estaba la medicación que necesitaba, pero como Caperucita seguía desconfiada y estaba empezando a sospechar que algo no andaba bien, el lobo ingirió la bolsa completa de un kilo de pasta base.
Lo que siguió a continuación quedó grabada en la memoria de la joven como uno de los momentos más traumáticos de su vida. El lobo comenzó a expulsar espuma blanca de la boca, los ojos se le hincharon y le saltaron de las órbitas, y la panza comenzó a inflarse hasta que explotó, esparciendo sangre y tripas por toda la cabaña.
Afortunadamente Caperucita reaccionó con rapidez y pudo sacar su celular y grabar toda la escena para luego subirla a Youtube.

Epílogo

_Caperucita volvió a su casa y se anotó en un convento de monjas.
_El cazador estaba de vacaciones y nunca se enteró de lo que pasó.
_La abuelita se despertó dos días después de su sobredosis de pastillas y al ver su casa llena de tripas y drogas esparcidas por todos lados, murió de un infarto. Los medios culparon a Clarin de lo sucedido.
_La foto del garco de Caperucita recibió 50.000 likes en Facebook y fundó su propia red social en la que todos pueden subir fotos con cara de culo.



Y así concluye esta historia clásica que nunca pasa de moda. La moraleja que nos deja es que el exceso de merca no es recomendable, a menos que uno tenga una receta médica. En ese caso está todo bieeeeeeeeeeeeeeen!!!

El Rata

viernes, 10 de febrero de 2012

Mitos y Leyendas para Tontos....(Icaro)

Existen varias frases en la vida de las que siempre debemos desconfiar...

"Siganme que no los voy a desfraudar"

"El que depositó dólares recibirá dólares"

"Estoy en un 90% convencido de que este es el camino que tenés que tomar para llegar a donde tenés que ir"

Y por último...."El Rata va a actualizar el blog más seguido"

Con un lapso de tiempo aproximado de más o menos 9/10 meses desde la última publicación, puedo decir con total franqueza que no tengo la más puta idea de cuan frecuente serán las publicaciones :)

Por lo pronto disfruten de ésta.....(Si, de ésta)


Icaro y la piedra filosofal

Icaro, a diferencia de la mayoría de los personajes de las historias mitológicas griegas, no era un hijo bastardo de Zeus. Cuesta mucho creer que hubiese una mujar en toda Grecia a la que Zeus no se hubiese volteado, pero parece que el caso de Icaro fue una de las pocas excepciones.

Icaro era el hijo de Dédalo, y ambos eran carpinteros que trabajaban al servicio del rey Minos. (Si, el mismo rey de la historia de Teseo y el Minotauro)
Y a diferencia de OTRO carpintero famoso de la antigüedad (Que no voy a nombrar, él sabe por que ¬¬), Icaro no podía caminar sobre el agua, multiplicar panes y peces o convertir el agua en vino. Era, lisa y llanamente, un pendejo común y corriente que no hacia otra cosa que ser un carpintero de mierda junto con su padre.
Lo peculiar de la historia es que desde que su madre murió, Dédalo siempre llegaba ebrio a la casa y golpeaba a su hijo mientras lo hacía vestirse del policia de los Village People. Luego invitaba a sus otros amigos ebrios y lo hacían cantar "No culpes a la noche" hasta que se quedaban dormidos e Icaro tenía que limpiar las vomitadas y juntar las botellas de vino.
Pero más allá de eso Dédalo era un buen padre. Una vez al mes le compraba a Icaro la Playboy (con las ultimas fotos de Afrodita en pelotas y un suplemento extra con lo mejor del desfile de togas del Olimpo) como para que su hijo no se volviera medio desviado.

Pero claro, estos gestos no podían compensar años de defectuosa paternidad, por lo que Icaro deseaba escapar cuanto antes de la custodia de su padre. Pero debido a que Dédalo era el carpintero más famoso del reino (De hecho era el único carpintero en el reino), no podía escapar de su casa sin que lo descubriesen al poco tiempo, sobre todo los amigos borrachos de su padre que lo veían todas las noches disfrazado de Village People.

Dédalo e Icaro habían construido el laberinto del Minotauro, pero cuando Teseo logró escapar el rey Minos necesitó conseguir un chivo expiatorio a quien echarle la culpa y así desviar la atención del escándalo sexual en el que estaba metido por tocarle el culo a una camarera en un crucero de Costa Concordia junto con el capitan. Por lo que encerró a Dédalo e Icaro en el laberinto como castigo.
El joven Icaro quería cortarse las bolas con una cuchara de plástico para revolver cafe, ya que no solo tenía que pasar el resto de su vida con su padre, sino que esta vez no tenía oportunidad de huir de ninguna manera.
A Dédalo realmente le chupaba un huevo todo, pero cuando se enteró que no le iban a dar Terma Limón para tomar en las comidas, sino que por el contrario le iban a dar Mariolio Serrano; decidió que debían escapar de alguna forma. Junto con Icaro construyeron dos pares enormes de alas con las que escaparían volando cuando los guardias estuvieran ocupados viendo las repeticiones de Casado con Hijos.
Ambos se pegaron las alas a la espalda con cera caliente y con lo que sobró se depilaron las piernas. Era importante estar presentable a la hora de un escape.

Finalmente cuando los guardias estuvieron distraidos, padre e hijo salieron al patio y comenzaros a volar con sus alas. Icaro vio finalmente la oportunidad que necesitaba para huir de su padre, por lo que comenzó a volar en direccion al Sol para que Dédalo no pudiera seguirlo (todos sabemos que nada es peor para un ebrio con resaca que mirar directamente al Sol).
Pero fue allí cuando Icaro recordo lo que su padre le había dicho antes de la huida.

"Recuerda hijo, ya que estamos pegando estas alas usando cera, no debes volar muy cerca del Sol, de lo contrario te va a agarrar artritis y cagaste!"

Pero ya era muy tarde. Efectivamente Icaro sufrió de artritis repentina por volar tan cerca del Sol y ya no pudo mover los brazos y cayó al vacio. Desgraciadamente aterrizó sobre la tienda del herero, que esa mañana había sacado sus lanzas y espadas a secarse al Sol en la terraza, y demás está decir que se las clavó todas en el orto y murió.
Dédalo en cambio voló hasta Cuba donde se cree todavía vive exiliado tomando piña colada con Fidel Castro.

Y esa es la triste historia de Icaro que nos deja la siguente moraleja:
No importa cuan brillante y majestuoso sea el Sol, siempre va a encontrar una forma de cagarnos la vida.....como explotar y desintegrar nuestro planeta.

El Rata

sábado, 30 de julio de 2011

La Gran Bestia del Heavy Metal


Guarda boludo!! Ahí vive la gran bestia del Heavy Metal - Le advirtió Ritchie a Jimmy. La que???!!! Eso es un mito, dejá de fumar porro y de mirar tanto VH1 pelotudo! - Respondió Jimmy, incredulo, despreocupado e impertinente como siempre solía serlo.
Pero lo que Jimmy no sabía era que en esa colina abandonada habitaba una bestia solitaria, alguna vez conocida como La Gran bestia del Heavy Metal. Si bien nadie jamás había logrado sobrevivir un encuentro directo con la bestia y vivir para contarlo, muchos aseguraban haberla visto a lo lejos, o haberla escuchado en alguna noche solitaria. Quienes aseguraban haberla visto decían que tenía el aspecto de un hombre de mas de 2 metros de altura, cabello largo que le llegaba hasta la cintura, barba desprolija, tachas negras y un tatuaje de Black Label Society con la cara de Zack Wilde comiendole la boca a Ozzy. Otros decían ue la bestia se parecía al Teto Medina después de cantar Mi chica de humo en un karaoke de constitución totalmente borracho por más de tres horas seguidas.....En fin, todos coincidían en que la bestia era un ser repulsivo y desgradable.

Pero Jimmy no hizo caso, y esa noche se adentró en lo más profundo de la colina. Su objetivo era simple, pasar la noche allí y demostrarles a todos que la bestia era una tonta superstición infundada por un pastor evangelista que aprovechaba la bolada para vender biblias y agua bendita en la plaza al grito de "El heavy metal se cura con Dios y una buena ducha caliente!". Ritchie era su amigo de toda la vida, y no podía dejarlo solo en una situación como esa. Por eso, a pesar de sus temores, cerro los ojos, respiró hondo, apretó el culo y siguió a Jimmy hasta lo más alto de la colina.
Viste? No hay un carajo acá! - Exclamó Jimmy al llegar a la cima. Pero de repente los dos jovenes comenzaron a escuchar un sonido que les hizo helar la sangre...Un grito....no, un aullido que se escuchaba a lo lejos, por entre los árboles.....y que se acercaba cada vez más. Ritchie salió corriendo y Jimmy se meó encima todo el Jack Daniels que se había tomado antes de salir. Corrieron sin rumbo por más de veinte minutos cuando por fin sus piernas se rindieron y cayeron exhaustos entre los pastizales. Cuando levantaron la mirada, la vieron.....estaba allí justo frente a ellos. La Gran Bestia del Heavy Metal!!!

Es un gordo con una guitarra criolla y una remera con la foto de Bruce Dickinson acogotando un pollo de campo!!! - Exclamó sorprendido y desilusionado el joven Ritchie. Y está fumando un pucho... - Agregó Jimmy. El gordo bajó su cigarrillo, miró a los jovenes y se sentó junto a ellos. Qué mierda quieren pendejos de mierda??!! - Pregunto gentilmente. Quieren que les baile? Que les haga el punteo de Highway Star?? Que les toque el culo a lo Robert Halford??? Eh!? Si putos, yo soy la bestia del heavy metal!!! Esperaban otra cosa?! Acaso esperaban un mono de tres metros, todo trabado y aceitado?! - Añadió la bestia.
Ritchie miró a Jimmy y ambos se pusieron de pie. Ya me tienen podrido todos ustedes. Siempre vienen al bosquesito este a romperme los huevos....Yo solo quiero estar solo acá entre los árboles, hecharme un garco cada tanto, tocar la guitarra y hacer un poco de pogo en algún recital de Horcas....pero nó!!! Todo el mundo quiere ver a la Gran Bestia del Heavy Metal y la reconcha de la lora!!! Cuando agarré este laburo las cosas no eran así, antes me respetaban y nadie me rompía los huevos - Pronunció la bestia.
Que laburo? - preguntó Jimmy. La bestia suspiro cansada y dijo - Mirá pibe, esto del Heavy Metal es todo un negocio de las corporaciones como Coca-Cola, Mc Donals y Colgate para vender crucecitas, cortes de pelo y asustar a las viejas conchudas del barrio. Te dicen que el Heavy Metal es una música diabólica, violenta y agresiva, y te inventan la historia de que en el bosque vive un monstruo que representa todo eso para que la gente se vuelva paranóica y termine votando al Peronismo Disidente.
Los jovenes estaban más desorientados que antes. No solo habían descubierto la verdadera identidad de la bestia, sino que ahora sabían que el Heavy Metal era un invento de las grandes empresas multinacionales perpetuedo para promover un modelo político. Se los voy a explicar más facil - Continuó la bestia - Si el mundo fuera como un cachorrito de labrador, el Heavy Metal vendría a ser la patada en el orto que le metés cuando te empieza a mear en la alfombra.
Ahora me cierra todo - Dijo Ritchie. A mi no me cierra una chota!!! - Exclamó Jimmy - Podés tocar "Breaking the Law" con esa guitarra de mierda?!
Pfff, "Breaking the Law" es para quincieañeras que miran Casi Ángeles, les voy a tocar "Master of Puppets" pedazos de trolos! - Dijo finalmente la bestia.
No le pegó a una puta nota - Dijo Ritchie desilusionado. La bestia se dió media vuelta, murmuró algo en voz baja y se fue a la mierda.
Y esa fue la última vez que alguien vio a La Gran Bestia del Heavy Metal. Jimmy y Ritchie guardaron el secreto para mantener el delicado y frágil equilibrio que mantiene al mundo unido y en paz....Pero por cuento tiempo???
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Si ya se, antes de que me digan nada....No, no estaba drogado cuando escribí esto. Simplemente al pedo y aburrido. Les prometo que lo próximo que escriba va a tener más sentido. Perdon a los que no entiendan las referencias al Heavy Metal, y perdón a los que si las entendieron (ya se que son muy malas y básicas....e incluso erroneas :P)

Lalalalal yo tengo un blog!!!

El Rata

miércoles, 6 de julio de 2011

We are back bitchesssss!!!!



Sujeto A:
Che te acordas del Rata???
Sujeto B: No.
Sujeto A: Si, bolas. El pelotudo ese que tenía un blog y escribia cosas raras...
Sujeto B: Aaaaahhhh...La Loca de Mierda!!!
Sujeto A: No! Era un flaco! Que escribia cosas de mitología y esas boludeces.
Sujeto B: Eeeeehhhhh......no es ese que está ahí vendiendo mentitas?
Sujeto A: Che perá, me parece que si. A ver....EH RATA!! RATA!!!!....Che se fue corriendo, me parece que es él, vení vamos. EH RATA ESPERÁ, NO CORRAS!!!

(Después de correr media cuadra)

El Rata: (Con dificultad para respirar) Uff, estoy hecho mierda...tengo que dejar las drogas. Ustedes que quieren???!!! LA BILLETERA SE LE HABIA CAIDO A LA SEÑORA, YO SE LA IBA A DEVOLVER!!! NO PUEDEN PROBAR NADA, NADA!!!
Sujeto A: No pará, no es por eso. Vos sos El Rata, el que tenía un blog? Que pasó, nunca más escribiste...
El Rata: Aaahhh eso. Nada lo tuve que dejar cuando me embargaron la casa por criar mojarritas sin permiso. Eso, y por alojar inmigrantes ilegales de Mozambique para trabajar en una mina...
Todo se vino al cuerno desde que escribi ese post sobre los panqueques.....desde ese día todo me salió como el culo y terminé vendiendo mentitas en el tren.....Es como si Dios me hubiera castigado por algo.
Sujeto B: Mojarritas???
Sujeto A: Bueno, pero ahora tenés que volver a escribir. Ya pasó mucho tiempo, además mira como estás. Todo sucio, la ropa rota, la barba larga y tenes un olor a muerto que mata...
Sujeto B: Me cuesta bastante respirar cerca tuyo...
El Rata: Mmmm, por eso nadie compraba mentitas....Me parece que tenés razón. Hace mucho que no escribo, ya tenía ganas. Pero el tema es que ahora no tengo nada.....vivo abajo del puente La Noria y todas las noches me viola un vago distinto. No tengo plata, casa, ropa. Solo tengo este paquete de mentitas que estuve tratando de vender hace tres meses....y creo que está vencido.
Sujeto A: No te preocupes, yo te puedo prestar unos mangos. Tengo algo de ropa que ya no uso y ni bien te pegues una ducha volves a escribir en el blog y te llenas de guita al toque!

(Sujeto B aparta a Sujeto A de la conversación)

Sujeto B: Vos te volviste loco o te fumaste un paquete entero de Poxipol??!! Vos escuchás lo que estás diciendo??!! Le vas a prestar tu plata, tu ropa y tu casa al vago ese?!
Sujeto A: Boludo, ese pibe es un genio!!
Sujeto B: SE ESTÁ COMIENDO UN MOCO!!!
Sujeto A: Esto es una inversión segura man! En cuanto vuelva a ser famoso nos repartimos las ganancias entre todos. No podemos fallar! Y podrías ser un poco más comprensivo con respecto a toda la situación, el pibe la está pasando mal. Al menos comprale las mentitas.
Sujeto B: (Suspira) Bueno, está bien. Pero si terminás en la calle como él a mi no me vengas a buscar después.
Em Rata! Vení, te compro las mentitas. Cuanto salen?
El Rata: Veinte pe.
Sujeto B: VEINTE PESOS POR UNAS MENTITAS DEL ORTO??!! POR QUE NO TE LAS METÉS EN EL CULO Y DESPUÉS LAS VOMITÁS, ASÍ POR LO MENOS TE QUEDAN EL ALIENTO Y LOS PEDOS FRESCOS!!!???
El Rata: Eeeehhh mala onda!!!
Sujeto A: Che que dijimos? Ser más comprensivos...
Sujeto B: Ufff bue. Pero solo porque me salvaste esa vez que me ahogué con un carozo de aceituna, pero ahora estamos a mano. Tomá Rata...veinte pesos.
El Rata: Uh copado! Tomá las mentitas. (Al sujeto A) Bueno, decías que me ibas a prestar plata, ropa y un lugar par escribir...
Sujeto A: Si claro. Vení conmigo, no vivo lejos de acá...

Sujeto B: Che esperá.....estas no son mentitas....Son Tic Tac de Maracuyá!!! VENÍ ACÁ HIJO DE PUTAAAA!!!!!

Y así fue como El Rata volvió a timar a dos pobres incautos. Digo dos porque al sujeto A le desvalijó la casa, lo cagó a trompadas y lo dejó atado a la canilla de la bañera.

Moraleja: Nunca confíes en El Rata.
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Bueno gente, espero que este sea el nuevo comienzo de algo hermoso y refrescante. Esta vez vengo recargado y con mucho proyectos para el futuro, como videos, musicales, luces, colores y....Ah, no, me dicen que no hay presupuesto.....bueno entonces es más de lo mismo.

Jojojojojo

El Rata

PD: Dato copado, estaba buscando una imágen para poner en el post, puse "El Rata" en el buscador de imágenes de Google y en la página 3 aparece una foto mia del blog xD (Que loco boludoooooooooo!!!!)

lunes, 10 de enero de 2011

En el séptimo día

...Y en el séptimo día, Dios les dijo a Adán y Eva:
"A la mierda con todo, yo me voy al carajo!!"
Y subió a su Ferrari intergaláctica y se fue hacia la Luna.

Y desde ese día Dios jamás fue visto sobre la Tierra........hasta hoy....
(No mentira, nunca más se lo vió)

Pero Adán y Eva quedaron allí. Solos en el mundo.
Solos con un árbol que producía manzanas. Solos en el paraiso, rodeados de animales. Y los más importante, solos y desnudos.
Y cuando uno está desnudo con alguien del sexo opuesto, solo hay una cosa que se puede hacer. Así es.....Adán y Eva hicieron panqueques!!!
Y así fue como Adán y Eva crearon el primer panqueque de la historía de la humanidad.

Por eso el Domingo es un día tan especial para la religión cristiana. Es el día donde recordamos ese panqueque. Tanto, que casi podemos saborearlo.
Pero no es un panqueque con crema o dulce de leche, nono....es el panqueque original. Seco y sin sabor. (Recordemos que Dios se había llevado todos los aderesos como castigo)
Años más tarde, Adán y Eva se avivaron que tenían un árbol que producía fruta y crearon el panqueque de manzana.
Y así fue como, de a poco, el mundo se fue poblando de panqueques. Los panqueques crecieron y se multiplicaron......y evolucionaron. El mundo en el que hoy vivimos es el resultado de años y años de evolución panquequera.
Los ríos de jarabe de chocolate, las nubes de crema batida y las erupciones volcanicas quemadas al Rum, son solo una parte de este largo proceso.

Y esa, mis amigos, es la historia de la humanidad según la iglesia (?)
Y finalmente Dios regresó, probó el panqueque y dijo que era bueno...













El Rata
(Y si, finalmente mi cabeza estalló)

domingo, 26 de diciembre de 2010

El gordo comunista y sus viajes "mágicos"

"Eh Rata! Otro posteo más sobre la navidad!!! No era que odiabas todo eso???!!!"

Efectivamente, pero lamentablemente en este momento no se me ocurre otro tema de mierda del que hablar...
Pero podemos dar por seguro que este es el último posteo que veamos sobre el asunto :)

Porque el gordo comunista, (alias Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel, El Negro Valor, Pegame y llamame Marta) se la pasó de joda en estas fiestas.....y aquí lo más destacado de su viaje:


Primero que nada, sabemos que en este mundo nada es gratis. Y mucho menos podemos creer que el gordo comunista bebedor de Coca Cola fabrica regalos en su base lunar. No señores, la plata mueve al mundo. Y lo cierto es que un barbudo que vive en el polo, rodeado de duendes no tiene un mango.... Como consigue la plata entonces???
Muy fácil, trabaja de trapito los fines de semana, o cuando hay recital en River.
"Maestroooo!! Una pasadita?? Daaaaaah guachín, una monedita pa lo renoooo!!"


Obviamente la vida de un trapito enla cuidad no es fácil. El calor, los chori mal cocidos (pero deliciosos), el agua recalentada, y muchos otros factores llevan a la combustión interna dentro del metabolismo del barba.
Y sabemos que los baños públicos en la vereda no existen (y si los hay, no quiero usarlos), así que que mejor que echarse un garco en la calle??
Una buena costumbre cuando nuestras mascotas defecan en la via pública es levantar la porquería y tirarla a la basura....pero quien levantará el terezo de San Nicolás??? Los limpia calles? La Guardia Urbana?? La Metropolitana??? Mick Jagger????



Y después de buen garco, siempre es momento para salir de putas con siete inmigrantes japonesas-coreanas. Y alguna que otra china de supermercado, que te cambia tus monedas por caramelos.
Al grito de "Jojojo, a estas me las garcho todas", el gordo comunista se alejaba de la ciudad en su Fiat 600 (ya que en la Aduana le habían confiscado los renos por usarlos para traficar cocaina y aceite de maiz).
Más tarde esa noche se lo pudo ver por Cocodrilo, abrazado a Guillermo Coppola con cinco trabas de Constitución.



Finalmente, Papá Noel fue encontrado ahogado en el fondo del mar a la mañana siguiente. Los investigadores aseguran que esto fue producto de una venganza de la mafia china, en colaboración con los narcos del Mercosur, debido a la imposibilidad del gordo comunista de entregar los cincuenta kilos de cocaina y faso paraguayo que había prometido. Y además de que una de las japonesas-coreanas-chinas de supermercado era la hermana de uno de los capos de la mafia del Dragón Rojo.

Y así fue como la travesía de Santa Claus terminó en tragedia, como no podía ser de otra manera en Argentina.
Una historia de traiciones, drgoas, alcohol, mujeres y cagar en la vereda, ese es el legado que nos dejó esta Navidad. Y que no debemos olvidar jamás.

Ah, y además también nació Jesus...

Saluttes

El Rata