Mitos y Leyendas para tontos....(Belerofonte y La Quimera)

Volvemos al reudo con las historias mitológicas. Obligado, en realidad, por la salida de la película Furia de Titanes en el Ring, donde acribillan a todas las pobres leyendas y mitos griegos (cabe destacar que no vi la película, pero puedo imaginar que eso es lo que sucede). Por lo que me veo forzado a reivindicar a las pobres historias griegas.

En esta ocasión, les traigo el relato de Belerofonte. Una historia donde podemos ver como la razón triunfa sobre el comunismo estoicista de Aristóbulo del Valle nevado de las Cierras de Villa Cañas. (?)

Belerofonte y La Quimera



Como todas nuestras historias griegas, ésta comienza con una mujer embarazada. Pero no cualquier mujer, y nó cualquier embarazo. La mina era Eurínome, reina de Corinto, que estaba casada con el rey Glauco. La joda era que estaba esperando un hijo, pero "oh casualidad" no era del Rey, sino del Dios Poseidon....(recordemos que es hermano de Zeus, por lo que se entiende la eficacia de sus polvos mágicos). Pero Eurínome, que era bastante pilla, le hacía creer a Glauco que el niño que esperaba era suyo, a pesar del tremendo maní impotente que tenía el Rey, lo cual le levantaba mucho el autoestima y se la pasaba haciendose en banana por todo el reino tirando frases como "Y se, acá el rey soy yo....por eso BAM! Y quedan todas embarazadas, jejeje." o "Guarda con ésta, que es chiquita pero rinde 2 litros eh!!"

Y así, Belerofonte creció sin sospechar que su padre era un forro impotente. Su verdadero nombre era Iponoo, pero adquirió el apodo de Belerofonte después de matar "accidentalmente" a su hermano Bélero cuando fueron de caza en una ocasión. Aparentemente Iponoo lo había confundido con un benado y lo apuñaló 25 veces por la espalda, luego volteó su cuerpo y lo volvió a apuñalar 25 veces más de frente. Después le pateo 5 veces la cara hasta dejarlo desfigurado y tiró el cadaver al rio......Reitero, todo pensando que Bélero era un benado.
Y por eso el apodo de belerofonte, que significa "El asesino de Bélero". Obviamente nadie en el reino se comió la historia que Iponoo había inventado.

Cuando Belerofonte creció, se fue al reino de Tirinto y se puso bajo las ordenes del rey Preto (En Corinto ya le estaban hinchando mucho las pelotas con preguntas del tipo "Y donde está tu hermano?", "Hace 2 años que se fue a juntar moras al bosque y nunca más volvió", "Y por que tenes la cabeza de Bélero en tu habitación?" y cosas así). Pero la esposa del rey, Estenobea (nombre de mierda), se lo quería coger constantemente, y Belerofonte nunca podía jugar al Winning Eleven tranquilo. Como veía que el puber no le daba ni cinco de pelota, y que prefería malgastar su vida sudando sus manos con el joystick y matandose a pajas, lo acusó ante el rey. Éste no quizo matarlo porque estaba viendo el partido de Flandria contra Atlanta, lo expulsó del reino y lo mando con su cuñado Iobates, para que él lo asesinara.

Pero Iobates era bastante inutil y pajero, y como todos los griegos para no realizar ningún trabajo por cuenta propia, mandó al pobre Belerofonte a matar un monstruo que aterrorizaba a la ciudad. Seguramente eso les suena de alguna otra historia griega....a ver, perate que me acuerde de cual.......ah si!!! DE TODAS LAS PUTAS HISOTIRAS!!!!!
El monstruo en cuestión era la Quimera. Un monstruo que tenía una cabeza de león, otra de macho cabrio y otra de dragón en la cola. O sea, un bicho asqueroso y desagradable, que no solo corría como la mierda sino que también escupía fuego por, quien sabe cual de las 3 cabezas!!!

Y como también es costumbre en TODOS LOS PUTOS MITOS GRIEGOS, Atena le regaló un caballo alado, Pegaso, para que lo ayudara a matar a La Quimera. Se ve que los dioses tenían todo un armario lleno de esas boludeces que nunca usaban, como escudos reflectores, capas de invisibilidad, caballos voladores y demás pelotudeces, y les gustaba cagarse de risa viendo como los humanos luchaban contra las más deformes y molestas bestias del planeta.

La cuestión es que Belerofonte fue con Pegaso a reventar al pobre bicho, que no tenía nada que ver, pero la iba a terminar ligando de todas formas. Y lo terminó haciendo moco clavandole una lanza en la cabeza de dragón, o sea en el culo.
Mientras volvía, pasó por la isla de las Amazonas, que se lo quisieron montar. Pero como belerofonte era timidón y sufría el mismo sindrome de pene flácido que su padrastro, las amazonas se calentaron y lo trataron de matar. Pobre Iponoo, no le salía una :(
Después de una sangrenta lucha ( y digo sangrienta porque las amazonas estaban justo en uno de esos días), Belerofonte salió victoriozo....y obviamente se agradó. Y empezó "Y se, acá el macho soy yo....por eso BAM!!! Y quedan todas hechas concha, jejeje".
Pero esto a Zeus esto no le gustó un carajo, principalmente porque las amazonas eran las prostis personales del barbudo tira rayos. Y en lugar de reventarlo con un mega rayo, mandó un mosquito de mierda a que picara a Pegaso mientras iba volando con Belerofonte (dato real), haciendo que el caballo perdiera su estabilidad y tirara al pobre tipo al carajo.

Algunos dicen que Belerofonte se hizo mierda, otros dicen que en realidad sobrevivió y ahora pide monedas en el 172. Lo cierto es que Zeus es un hijo de mil puta!!!

Epílogo

_Después de muchos años, el rey Glauco se enteró de que Belerofonte no era su hijo y que su mujer le había metido los cuernos. Intentó ocultar el secreto, pero por desgracia, Jorge Rial ya lo habñia publicado en Intrusos y quedó como un pito corto cornudo frente a todo el reino.
_Las pericias y el informe de la morgue de Bélero, finalmente revelaron que Iponoo lo había asesinado intencionalemente. A nadie le importó, porque todos estaban viendo Intrusos y la noticia de que Glauco era un cornudo.
_Pegaso, después de ser picado por el ese mosquito, se rajó al carajo y le agarró Gripe A y Dengue.....y murió de Cirrosis

Y eso sería todo por hoy!

El Rata