Ay Mr Músculo!....aaaaaayyyy!

En el intento diario de las personas por adaptarse a la vida en este mundo y no morir aplastadas después de que un recolector de basura te tirara por error dentro del camión compactador, confundientote con una bolsa de residuos Asurín; a veces tenemos que presenciar ciertas cosas bizarras en la televisión.
Me refiero, sin duda alguna, a las publicidades del limpiador Mr. Músculo.
Un hombre disfrazado con un delantal de escuela blanco, vistiendo un traje de goma naranja, que se mete en los hogares de las amas de casa cuando sus maridos no están para "ayudarlas" a limpiar la suciedad acumulada.
Luego de su increible performance, las mujeres lo despiden satisfechas al grito de "Gracias Mr Músculo!", y él huye a las corridas de la escena antes de que el marido vuelva del trabajo.

Pero no todo es sexo en las publicidades de productos de limpieza. También encontramos productos que son una aberración al buen gusto y la funcionalidad. Como la última novedad de la marca Mr Músculo y su respectivo comercial.
Lamento decirles que no pude encontrar el video en Youtube para compartirlo con ustedes, pero intentaré describir el producto en cuenstión lo más detalladamente posible para que entiendan cual es mi punto.

El problema del comercial en cuestión es que la "ama de casa" no quiere tocar la tableta perfumante del inodoro....porque le da asquito. Como maravillosa e increible solución, Mr Músculo irrumpe en el baño de la señora, trayendo consigo el producto milagroso que resolverá todos sus problemas. Un maldito tubo, de forma anatómica, que literalmente adhiere un pegote en el inodoro, eliminando el engorroso proceso de tener que tocar el contenedor de la tableta aromática (ya obsoleta ante tan innovador sistema).

Veamos varios puntos de discusión ante tan exuberante sistema:

1) Por que alguien tendría "asquito" de cambiar una tableta de su propio inodoro? Tales tabletas están diseñadas para que se mantengan a una distancia en la cual no podamos, literalmente, cagar sobre dicho producto. Es sabido que los hombres somos propicios, de vez en cuando, a pelotudear un poco cuando meamos, pero no vamos a ser tan boludos de mear la canastita de baño si sabemos que la vamos a tener que cambiar después, o algún otro ser querido.

2) El producto milagroso tiene una forma y apariencia que realmente produce una sensación de repugnancia cuando uno lo ve adherido al inodoro. Parece una especie de moco gelatinoso o, como lo llamariamos vulgarmente, un garzo mucoso. Incluso, alguno lo podría confundir con una especie de ameba que , tal vez, encontró un hábitat perfecto en nuestro baño. Y por Dios que la cosa no se empiece a mover, porque sino no hay forma de que uno pueda mear/cagar pensando que un bicho viscoso está a punto de meterse en tu miembro/culo.

3) Estoy 120% seguro de que la mierda esa cuesta 3 veces más y que dura 3 veces menos que una canasta perfumante común. Lo cual lo convierte en un bien que no solo es inútil y poco práctico, sino que también lo vuelve costoso.

Felicidades Johnson! Otro producto exitoso!

Obviamente encontrar el maldito comercial hubiera ayudado mucho para la comprensión de mi queja, pero estoy seguro de que si encienden el televisor por 5 minutos, no tardarán en dar con la publicidad :)

Ah, y buscando ese video, encontré uno muy viejo de la marca original (o sea que está en ingles), pero si prestan atención al dialogo y las expresiones de la señora se darán cuenta de por que digo que los productos de limpieza solo venden sexo!



En fin....

El Rata