Mitos y Leyendas para tontos....(La Odisea) Parte II

Y continuamos con la maravillosa historia de Odiseo y su odisea en Odisealandia... Ahora yo pienso, si la Odisea se llama así por Odiseo...si se hubiera llamado Arnaldo, se llamaría la Arnaldea? O la JuanCarlosea, Mirtasea o EnriqueEstabanMarcosea? POR DIOSSSS!!!

En el capítulo anterior: Odiseo emprende su regreso de casa, pero en el camino se va al carajo, lo hechiza una ninfa, pierde sus ropas por una tormenta de Poseidón, su tripulación es convertida en cerdos y debe viajar al Inframundo para consultar a un profeta ciego, muejejejejejejeje...

La Odisea.....Parte II


El valiente Odiseo se dirige hacia las puertas del Inframundo, para consultar al adivino y profeta ciego Elpénor. Nuevamente, nuestro héroe su quita sus ropas y navega totalmente desnudo, debido al calor sofocante de la lava fundida, lo que excita a todos las almas y demonios que lo veían pasar. Esto también excitaba a su tripulación, pero no era ningún problema, ya que Odiseo había dejado en claro que lo que pasara en el Inframundo, quedaba en el Inframundo.
Al llegar donde Elpénor, éste le dice el camino y los peligros que le esperan antes de llegar a Ítaca. También lo advierte de las Sirenas Conchudas, un grupo de mujeres mitad pez que cantan "Bad Romance" como el culo y revientan los tímpanos de quienes las escuchan.

Luego de pasar una semanita de playa, daikiris y volley playero con Hades en el Inframundo, Odiseo y su tripulación reanudan su viaje de regreso. A medida que se acercan a la isla de las Sirenas Conchudas, comienzan a escuchar una pésima y desafinada versión de "Bad Romance". Odiseo tapa los oídos de su tripulación con cera caliente, lo que prácticamente los deja sordos por quemarles los tímpanos, y él se ata al mástil para evitar estrellar su barco contra las putas Sirenas. Pero como él no se cubrió sus oídos con cera, tuvo que soportar el atroz canto y al final se le terminó pegando la canción y se pasó todo el viaje tarareando el tema como el culo. Esto provoco el suicidio de más de la mitad de su tripulación, que murieron desangrados después de cortarse las bolas con una cuchara.

Elpénor les había advertido que cuando llegaran a la isla del Sol, resistieran las intensas ganas de comerse un asadito con las vacas sagradas que vivían en esa isla. Pero como el resto de la tripulación estaba sorda por la cera caliente, no entendieron nada cuando Odiseo se los comunicó. Y al llegar a la isla, lo primero que hicieron fue lastrarse y confeccionar camperas de cuero con las pobres vaquitas sagradas.
Esto provocó la ira de Zeus, ya que él quería hacerse un asado con esas vacas, y los re cago a palos con una tormenta de rayos, y una tormenta de pedos fétidos que enveneno a toda la tripulación de Odiseo, matándolos en el acto. Pero como nuestro héroe seguía atado al mástil (ya que se habían olvidado de desatarlo) sobrevivió, porque nunca pudo bajar del barco y disfrutar de los chinchulines y mollejitas sabrosas que la tripulación había preparado.

Después de días de navegar sin rumbo y atado al mástil, su barco se estrola contra las costas de Ítaca. Cuando Odiseo recupera el conociemiento no logra reconocer su tierra, en parte porque ya habían pasado más de 10 años desde que partió y porque ya estaba delirando por el hambre y la falta de higiene.
En ese momento se le presenta Athena y lo convierte en un mendigo para que los pretendientes de Penelopea (su esposa) no lo molieran a palos, ya que estaban totalmente alzados por la falta de sexo y porque ella aún se rehusaba a aceptar la muerte de Odiseo. A su vez, también se le presenta a Telémaco y le informa que su padre había regresado, pero que estaba convertido en un viejo choto y mugroso...y que si se seguía tocando a escondidas le iba a cortar la chota. Telémaco abandona la paja y corre a encontrarse con su padre. Al llegar a las orillas de la costa, lo reconoce automáticamente por su olor hediondo y pútrido, y juntos emprenden el regreso al castillo para encontrarse con Penelopea.

Al llegar, Telémaco le informa a su madre que el mendigo oloroso es Odiseo, pero que no puede mostrarse en su verdadera forma para evitar que los pretendientes lo acribillen. Penelopea decide entonces proponer una prueba de destreza, que solo Odiseo podía realizar. Y quien la completara exitosamente se casaría con ella.
La prueba consistía en armar, tensar y disparar un flecha entre medio de doce hachas, golpear el jarrón Ming del centro de la sala, hacer treinta carambolas en el aire y finalmente clavarla en el centro de un blanco ubicado en la cabeza de uno de sus esclavos. Luego de que todos los pretendientes fracasaran y de reemplazar a cincuenta esclavos con las cabezas destrozadas por los flechazos, llega el turno de Odiseo. Respira hondo, arma su arco, lo tensa, apunta....y luego levanta un rifle AK-47 y caga a tiros a todos los pretendientes. Ya estaba viejo e hinchado las pelotas como para andar revoleando flechas y haciendo carambolas por el aire.

Penelopea ve el enchastre de sangre, cadáveres y tripas que dejó Odiseo por toda la sala y lo hecha a patadas del castillo.

Epílogo

_Circe completó su granja en el Farmville, pero se enganchó con el Bejeweled y convirtió a todos los visitantes de la isla en joyas rojas, porque eran las jodidas de conseguir.
_Poseidón cerró su faceboook, ya que diariamente recibía más de 200 notificaciones de todos sus contactos burlandose por las fotos comprometedoras enfiestado con Zeus. Y se abrió un Twitter.
_Por temor a las represalias de Athena, Telémaco se volvió cura, pero una noche se emborrachó y se empomó a medio Ítaca. La población aumentó en un 200% en tan solo un año.
_Odiseo pasa sus noches como actor de teatro, improvisando sus aventuras, en el bar local del reino para ganar algo de guita, ya que Penelopea nunca le permitió regresar al castillo.

Y así concluye una de las obras más largas jamás escritas (?)
Quienes lean la versión original notarán que los sucesos no están ordenados cronológicamente, pero no me jodan!!!

Saluttes

El Rata