Mitos y Leyendas para tontos....(Los 12 trabajos de Hércules) Parte I
Congratulations!!!
Como encontraste todas las monedas del nivel, desbloqueaste una nueva entrega de Mitos y Leyendas para tontos!!! En este caso Los doce trabajos de Hércules (Extended edition).
Vamos allí
Los doce trabajos de Hércules....por algún griego al pedo.
Todo comienza con otra de las aventurillas del Dios Zeus. Era sabido que a Zeus le gustaba la joda loca y casarse el parche para salir a parrandear. Una noche, mientras hacia el trensito por el tunel de America, deja embarazada a Alcmena...que tiempo después (9 meses mas o menos) da a luz a un niño, llamado Hércules.
Como Zeus era un Dios y Alcmena una mortal...el niño desarrolla fuerza sobrehumana. El pibe no tenia ni dos meses de vida y ya destapaba frascos de pepinillos en vinagre y mermeladas varias.
Hera, la esposa de Zeus....que estaba harta de tener que limarse los enormes cuernos que le crecian cada vez que Zeus salia de joda, y que ya los tenia tan colorados que parecia Hellboy, decide hacer moco a Hércules, porque le caía como el culo. Envió dos serpientes a que matar al niño mientras dormía en su cuna...pero el pibe, que la tenia re clara, las estranguló y se armó un lindo cinturón con las dos vichas.
Mientras Hércules crecía, iba desarrollando los costumbres de su padre, es decir, la debilidad por la joda loca y los boliches gay. En una noche de parranda y tres juegos fallidos de Yenga, Hera coloca un extraño veneno en la copa de Hércules que lo hace enloquecer y mata a su esposa e hijos, confundiendolos con tres barras bravas de la 12.
Sin saber la verdad, Hércules es castigado, debiendo servir como esclavo por 12 años a su primo Euristeo, rey de Micenas. Pero al rey no le caía bien Hércules, porque siempre le ganaba al Ta-Te-Ti, así que le asigna 12 peligrosas tareas, esperando que lo hagan moco...
La primer tarea que le asignó, fue la de matar al león de Nemea. Un animal que tenia la piel tan dura como la roca. Hércules intentó molerlo a palos a garrotasos, a flechazos, tirandole con una Magnum 45 y con tres bombas nucleras, pero el bicho nunca se moría. Viendo que con la fuerza no lo iba a poder matar, decide recitarle un par de poemas del libro de Zulma Lobato, hasta que el león cae muerto producto de una embolia cerebral. Hércules le arranca la piel y la utiliza como protección, ademas el tapado de león era lo más top del momento.
Envidioso de su nuevo-ultratop tapado de león, Euristeo le asigna su segunda misión. Matar a la hidra de Lerna. Un monstruo con siete cabezas de serpientes, garras de dragón y un cuerpo recubierto de escamas....o sea...armado hasta las bolas. Y como si fuera poco, cada vez que se le cortaba uan cabeza, ésta se regeneraba y la sangre que caía se convertía en escorpiones y serpientes (TERRIBLEEE!!!). Y Hércules, que ya se le estaba cansando el brazo de tanto cortar cabezas, descubre que si quemaba la herida evitaría que el bicho se regenerara. Y así la hizo pelota...
Como tercer misión, el rey le pidio que capturara vivo al jabalí de Erimanto. Este bicho era un jabalí gigante que hacía pelota todo lo que se le cruzaba. Mientras Hércules iba feliz cantando y saltando por el prado en busca del jabalí, Atenea se le aparece y le entrega una cuerda de oro para trapar al animal. Hércules la vende por Mercado Libre y se hace unos pesitos. Cuando encuentra al cerdo asqueroso ese, revolcandose en un charco de mierda, Hércules lo desafía y comienza a correr colina arriba. El jabalí, exausto por perseguir al chabón colina arriba se desploma y Hércules lo atrapa y lo amarra.
Lo lleva al castillo para probarle al rey que había cumplido su misión con exito y éste al ver al animal se caga en las patas y se esconde en un armario, pidiendole a Hércules que se llevara al bicho ese del castillo.
Cuando Euristeo salió del armario, le confesó a Hércules que era gay y le asignó su cuarta misión. Debía capturar viva a la cierva de Cerínia. Un animal grande como un buey, con cuernos de oro (como los de Hera) y pezuñas de bronce....además corría como si tuviera un misil en el culo. Hércules la persiguió por un año entero....hasta que se cansó de correrla y se compró una Ferrari F1 con la plata que habia ganado vendiendo la cuerda de oro. Una vez que le pasó tres veces por arriba con nuevo chiche, la capturó y la llevó ante el rey, que cada vez se volvía más puto de ver a Hércules siempre volver con vida.
Como quinta misión, le ordenó limpiar los establos de Augías, rey de Elides. Un trabajo de mierda, literalmente. Augías le apostó a Hércules que si limpiaba todo en un día, éste le regalaria la decima parte de todas sus riquesas.
Hércules que no se quería ensuciar las manos de caca, logró desviar dos rios para que confluyeran justo en los establos, llevandose así toda la mierda. El rey Augías, se hizo el boludo y lo mandó a cagar cuando le fue a reclamar la guita. Hércules le mandó una carta a documento y lo llevó a juicio. El hijo del rey testificó en su contra y ganaron el jucio....por lo que Augías se la pasó limpiando mierda el resto de su vida.
La sexta misiñon era parecida a la del jabalí, pero con un toro.....el toro de Creta. Una vez que Hércules le llevó el animal vivo antes el rey, éste se volvió a esconder en el armario, cagado en las patas.
Nuevamente salió del armario y organizo un desfile por el orgullo gay....y de paso le asignó la séptima misión al pobre Hércules. Esta vez, debía librar a la ciudad de Estinfalo de unas aves con picos y garras de bronces que se morfaban toda la cocecha.....y si les quedaba espacio a la gente de la cuidad.
Nuevamente Hércules iba cantando y saltando como pelotudo hacia Estinfalo, cuando se le volvió a aparecer Atenea. Caliente porque había vendido la cadena de oro que le había regalado al última vez, lo mandó a freir churros y le dijo "Ahora te vas a joder por puto..."
Despues de encamarse con Atenea, para dejarla contenta y que se le pasara la calentura, ésta le regalo un par de castañuelas de bronce, que al hacerlas sonar ahuyentaron a las aves.
Tras volver ante el rey, algunas de las aves lo habían seguido hasta allí....por lo que, el cagón del rey se volvió a esconder en el armario, hasta que Hércules se toco las castañuelas (esta vez las suyas propias) y volvió a ahuyentar a las aves....Euristeo se exitó con este último gesto de Hércules y salió del armario.
Y por ahora paramos acá, así la cosa no se vuelve tediosa....
Proximamente las misiones que faltan....como las yeguas de Diomedes, la enfiestada en la isla de las amazonas y MUCHAS COSAS MÁS!!!! (mentira, no tantas...)
El Rata
Como encontraste todas las monedas del nivel, desbloqueaste una nueva entrega de Mitos y Leyendas para tontos!!! En este caso Los doce trabajos de Hércules (Extended edition).
Vamos allí
Los doce trabajos de Hércules....por algún griego al pedo.
Todo comienza con otra de las aventurillas del Dios Zeus. Era sabido que a Zeus le gustaba la joda loca y casarse el parche para salir a parrandear. Una noche, mientras hacia el trensito por el tunel de America, deja embarazada a Alcmena...que tiempo después (9 meses mas o menos) da a luz a un niño, llamado Hércules.
Como Zeus era un Dios y Alcmena una mortal...el niño desarrolla fuerza sobrehumana. El pibe no tenia ni dos meses de vida y ya destapaba frascos de pepinillos en vinagre y mermeladas varias.
Hera, la esposa de Zeus....que estaba harta de tener que limarse los enormes cuernos que le crecian cada vez que Zeus salia de joda, y que ya los tenia tan colorados que parecia Hellboy, decide hacer moco a Hércules, porque le caía como el culo. Envió dos serpientes a que matar al niño mientras dormía en su cuna...pero el pibe, que la tenia re clara, las estranguló y se armó un lindo cinturón con las dos vichas.
Mientras Hércules crecía, iba desarrollando los costumbres de su padre, es decir, la debilidad por la joda loca y los boliches gay. En una noche de parranda y tres juegos fallidos de Yenga, Hera coloca un extraño veneno en la copa de Hércules que lo hace enloquecer y mata a su esposa e hijos, confundiendolos con tres barras bravas de la 12.
Sin saber la verdad, Hércules es castigado, debiendo servir como esclavo por 12 años a su primo Euristeo, rey de Micenas. Pero al rey no le caía bien Hércules, porque siempre le ganaba al Ta-Te-Ti, así que le asigna 12 peligrosas tareas, esperando que lo hagan moco...
La primer tarea que le asignó, fue la de matar al león de Nemea. Un animal que tenia la piel tan dura como la roca. Hércules intentó molerlo a palos a garrotasos, a flechazos, tirandole con una Magnum 45 y con tres bombas nucleras, pero el bicho nunca se moría. Viendo que con la fuerza no lo iba a poder matar, decide recitarle un par de poemas del libro de Zulma Lobato, hasta que el león cae muerto producto de una embolia cerebral. Hércules le arranca la piel y la utiliza como protección, ademas el tapado de león era lo más top del momento.
Envidioso de su nuevo-ultratop tapado de león, Euristeo le asigna su segunda misión. Matar a la hidra de Lerna. Un monstruo con siete cabezas de serpientes, garras de dragón y un cuerpo recubierto de escamas....o sea...armado hasta las bolas. Y como si fuera poco, cada vez que se le cortaba uan cabeza, ésta se regeneraba y la sangre que caía se convertía en escorpiones y serpientes (TERRIBLEEE!!!). Y Hércules, que ya se le estaba cansando el brazo de tanto cortar cabezas, descubre que si quemaba la herida evitaría que el bicho se regenerara. Y así la hizo pelota...
Como tercer misión, el rey le pidio que capturara vivo al jabalí de Erimanto. Este bicho era un jabalí gigante que hacía pelota todo lo que se le cruzaba. Mientras Hércules iba feliz cantando y saltando por el prado en busca del jabalí, Atenea se le aparece y le entrega una cuerda de oro para trapar al animal. Hércules la vende por Mercado Libre y se hace unos pesitos. Cuando encuentra al cerdo asqueroso ese, revolcandose en un charco de mierda, Hércules lo desafía y comienza a correr colina arriba. El jabalí, exausto por perseguir al chabón colina arriba se desploma y Hércules lo atrapa y lo amarra.
Lo lleva al castillo para probarle al rey que había cumplido su misión con exito y éste al ver al animal se caga en las patas y se esconde en un armario, pidiendole a Hércules que se llevara al bicho ese del castillo.
Cuando Euristeo salió del armario, le confesó a Hércules que era gay y le asignó su cuarta misión. Debía capturar viva a la cierva de Cerínia. Un animal grande como un buey, con cuernos de oro (como los de Hera) y pezuñas de bronce....además corría como si tuviera un misil en el culo. Hércules la persiguió por un año entero....hasta que se cansó de correrla y se compró una Ferrari F1 con la plata que habia ganado vendiendo la cuerda de oro. Una vez que le pasó tres veces por arriba con nuevo chiche, la capturó y la llevó ante el rey, que cada vez se volvía más puto de ver a Hércules siempre volver con vida.
Como quinta misión, le ordenó limpiar los establos de Augías, rey de Elides. Un trabajo de mierda, literalmente. Augías le apostó a Hércules que si limpiaba todo en un día, éste le regalaria la decima parte de todas sus riquesas.
Hércules que no se quería ensuciar las manos de caca, logró desviar dos rios para que confluyeran justo en los establos, llevandose así toda la mierda. El rey Augías, se hizo el boludo y lo mandó a cagar cuando le fue a reclamar la guita. Hércules le mandó una carta a documento y lo llevó a juicio. El hijo del rey testificó en su contra y ganaron el jucio....por lo que Augías se la pasó limpiando mierda el resto de su vida.
La sexta misiñon era parecida a la del jabalí, pero con un toro.....el toro de Creta. Una vez que Hércules le llevó el animal vivo antes el rey, éste se volvió a esconder en el armario, cagado en las patas.
Nuevamente salió del armario y organizo un desfile por el orgullo gay....y de paso le asignó la séptima misión al pobre Hércules. Esta vez, debía librar a la ciudad de Estinfalo de unas aves con picos y garras de bronces que se morfaban toda la cocecha.....y si les quedaba espacio a la gente de la cuidad.
Nuevamente Hércules iba cantando y saltando como pelotudo hacia Estinfalo, cuando se le volvió a aparecer Atenea. Caliente porque había vendido la cadena de oro que le había regalado al última vez, lo mandó a freir churros y le dijo "Ahora te vas a joder por puto..."
Despues de encamarse con Atenea, para dejarla contenta y que se le pasara la calentura, ésta le regalo un par de castañuelas de bronce, que al hacerlas sonar ahuyentaron a las aves.
Tras volver ante el rey, algunas de las aves lo habían seguido hasta allí....por lo que, el cagón del rey se volvió a esconder en el armario, hasta que Hércules se toco las castañuelas (esta vez las suyas propias) y volvió a ahuyentar a las aves....Euristeo se exitó con este último gesto de Hércules y salió del armario.
Y por ahora paramos acá, así la cosa no se vuelve tediosa....
Proximamente las misiones que faltan....como las yeguas de Diomedes, la enfiestada en la isla de las amazonas y MUCHAS COSAS MÁS!!!! (mentira, no tantas...)
El Rata
Comentarios
Publicar un comentario