Mitos y Leyendas para tontos....(Los 12 trabajos de Hércules) Parte II

Previously on "The 12 sexual jobs of Hercules"...

"Zeus se curte a una mortal en plena joda en el boliche América y le hace un pibe. El pibe sale asi super groso, viste....Lo quieren hacer moco, pero no pueden.....porque es asi como super groso, viste...La esposa de Zeus, cansada de ser la cornuda del Olimpo hace que Hércules mate a toda su familia......porque era asi super groso, viste. Y como castigo lo manda a trabajar con su primo, que era un rey asi como super groso, viste. El rey lo quiere hacer moco asigandole 12 trabajos de mierda, pero como Hércules es asi como super groso ,viste, le sale todo como el culo y siempre regresa con vida..........hasta el trabajo número OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOCHOOOOOOOOOOOO!!!!!..."

Los doce trabajos de Hércules....por algún griego al pedo. Reloaded con pilas recargables!!!!

Luego de manosearle el bulto un rato a Hércules, Euristeo le asigna la octava misión. Debía robar y traer con vida a las yeguas de Diomedes.
La particularidad de estas yeguas es que comian carne humana (que raro....siempre comen carne humana, matan gente, etc etc etc. Al final los pobres griegos si no morian por un tsunami, una tormenta electrica probocada por un pedo de Zeus o comidos por algun monstruo de 5 pisos, los terminaba matando una ardilla de mierda que justo comía carne humana!!!!).
Cuestión que Hércules logra arrebatarle las yeguas a Diomenes, solo para caer en la cuenta que en realidad había afanado a las hermanas del rey, que eran tremendas potras! Tras devolverlas, Hércules le pregunta a Diomenes...

Hércules: Me puedo llevar tus Yeguas???
Diomenes: NO!
Hércules: Daaa, no te ortivés! Entregá las yeguas.
Diomenes: No puedo....Las necesito para....esteeeem....hacer ciertas "cosas".
Hércules: Bueno te cagás porque me las llevo igual!!!

Y agarra Hércules y sale disparado con las yeguas. Diomenes, mientras se subia los pantalones, comienza a llamar a su ejercito para que persiga y reviente a nuestro heroe. Pero Hércules, que tenia las manos ocupadas con las yeguas y no podía luchar, comienza a relatar algunas frases emos como

"Todos me odian", "No existe Dios", "La vida es una mierda", " 2 x 1 en pizzerias Ugis todos los Sabados"

Automaticamente, los guerreros de Diomenes comenzaron a cortarse los brazos con cuters y a correrse el flequillo hacia un lado de la cara. Por lo que solo quedó el rey Diomenes contra Hércules que, después de comerse veinte culatasos propinados por sus propias yeguas, que Hércules revoleaba a diestra y siniestra, cae muerto frente su ejercito, ahora convertido en el reparto de una pelicula de Tim Burton.
Devuelta en el castillo de Euristeo, Hércules le muestra las yeguas al rey, quien cagado en las patas (como de costumbre) vuelve a esconderse dentro del armario, pidiendo que se las llevara del palacio.

Luego de salir, por cuarta vez, del armario (esta vez, complatamente travestido), Euristeo le comunica la novena misión a su primo. Debía traerle el cinturón de Hipólita, reina de la isla Amazonas!
Hércules, emocionado por esta nueva misión, en la cual tenia tremendas chances de ponerla (imaginense, una isla llena de minas gigantes, que no ven un hombre ni por puta casualidad en su vida), sale cantando y saltando como navo del castillo hacia la tan codiciada isla.
Hera, que estaba observando las aventuras de Hércules para ver si de una buena vez lo hacian pomada, hace correr la voz en la isla de que Hércules es gay y pito corto. Las amazonas enloquecen y persiguen furiosas a nuestro heroe para machacarle a garrotasos el miembro, que si era del tamaño que Hera les había contado, de nada les iba a servir.
Pero mientras Hércules escapaba de las amazonas, engancha su taparrabos con un arbusto y deja caer una manguera de bomberos de 30 metros, que al caer al suelo produce un terremoto en la isla de nivel 7 en la escala de Richter. Las amazonas, perplejas ante semejante prominencia, se arrodillan y comienzan a adorarlo como su Dios (al miembro, no a Hércules).
Despues de pasarse toda la isla por el ganzo, Hércules pide a Hipólita su cinturón y se lo lleva a Euristeo, revoleandoselo por la cabeza, junto con su calzones.

Como décima misión, Hércules debía robar los bueyes de Gerión. Gerión era un gigante de tres cuerpos, unidos por el vientre, que tenia un ganado de bueyes y un perro de dos cabezas como mascota.
Como el dicho dice "3 cabezas piensan mejor que una", el gigante era impotente, pero eso nada tiene que ver con nuestra historia....Hércules se acercó con intenciones de robarle su ganado, por lo que Gerión soltó a su perrito para que saliera a jugar un rato. Como de costumbre, Hércules lo molió a palos. Gerión se calentó y desafió a Hércules a un duelo de Guitar Hero! Como tenia 6 manos, le estaba rompiendo el culo en modo Expert, mientras que Hércules no podia meter dos notas seguidas ni en el modo "Retarded".
Como la antigua Grecia era la cuna de grandes filosofos y pensadores, Hércules decide vencer al gigante de ese modo......A MAZAZOS!!! Partiendole por las cabezas la guitarra, el bajo, el teclado y cada uno de los bombos y palillos que componían la bateria del Guitar Hero!!!
Después de dejar al gigante totalmente reventado, se agarra los bueyes y se los lleva a Euristeo, que estaba leyendo la Cosmopólitan.

La úndecima misión que le asignó, fue recobrar las manzanas de oro del Jardín de las Hespérides. Estas eran unas manzanas doradas que la diosa Gea le había regalado a Hera por su matrimonio. Hera pensó "Quien carajo regala manzanas como regalo de casamiento??!! Yo quería un lavarropas, un LCD, UNA NOTEBOOK!!!" y revoleó las manzanas a la mierda. Las mismas quedaron en un jardín cunstodiado por ninfas, pero su ubicación era desconocida, incluso para los dioses.
Pero Hércules, que era asi como super groso, viste...peló su GPS Olimpus v1.0, puso "Manzanas de oro" y éste le indicó como llegar a ellas.
Al llegar a la entrada del jardín, miró nuevamente su GPS, pero esta vez decía "Cuidado con el dragrón!". Hércules no sabía bien a que se refería eso, pero intuía que podía tratarse de un dragón (re vivo el tipo...). En la entrada vió a Atlas, un gigante que tenia que encargarse de sostener en cielo, para que no se cayera. Hércules le propuso que sostendría el cielo por un rato si él le iba a buscar las manzanas. Atlas, que ya tenía 25 mil hernias por andar sosteniendo el firmamento, aceptó. Recogió los frutos y al regresar el dijo a Hércules

Atlas: Bueno macho, quedate ahí un rato. Yo las voy a llevar y despues vuelvo.....Puto!
Hércules: Eeeeeemmmm, mejor no. Dámelas a mi así seguís sosteniendo el cielo.
Atlas: Las bolas, Hércules! Estuve 30 años sosteniendo la mierda esa....Ahora te jodes vos!!
Hércules: Ok, está bien, pero al menos dejame ir a buscar una almohadilla para que me amortigüe sostener el peso de tanta carga. Sosteneme el cielo un cacho mientras la voy a buscar. (Dialogo real, sisisi posta...Hércules le dice eso en la historia original!)

Y como Atlas era un tremendo pelotudo, le sostuvo el cielo a Hércules, sin darse cuenta de que lo habían cagado........otra vez. (Recordemos que la primera vez, Zeus lo habia cagado pidiendole que sostuviera el cielo, mientras él iba a hecharse un meo.....y nunca volvió).
Hércules recogió las manzanas, mientras Atlas lo puteaba de arriba a abajo y se las llevó a Euristeo, que las usó para hacer un Strudell.

Gracias a Hércules, Euristeo se había vuelvo el rey mas putazo de toda Grecia y todavía no habia podido hacer que lo matasen. Solo le quedaba una misión antes de que Hércules quedara en libertad, así que pensó en una realmente jodida.....Tendría que descender al inframundo y traerle con vida al Can Cerbero, la mascota de Hades en el Infierno.
La manera más rápida de llegar al Inframundo era tomando Colectora y despues agarrar la Higway to Hell, que te dejaba a la vuelta del palacio de Hades. Una vez allí, Hércules le explicó su situación al Señor del Inframundo, que necesitaba llevarse a su perro para poder quedar libre de los mandatos de su primo Euristeo. A lo que Hades le contestó...

Hades: Si, yo tambien tengo problemas con mi primo, Cepita. Te entiendo flaco. Te podes llevar a Cerbero, pero no podes usar armas contra él....

Por lo que Hércules tuvo que recurrir al viejo y querido "Tengo que molerlo a palos al hijo de puta este". Y así fue, le pegó tal palisa al pobre Cerbero, que lo dejó tomando sopa con pajita....Y finalmente lo llevó ante Euristeo.
Al verlo llegar con el tan temdo can, salió corriendo a esconder en el armarió, para salir vestido despues como la Reina de la Vendimia.

Y así fue como después de unos largos doce años, Euristeo se convirtió en el primer rey travesti de Grecia......emmm, digoooo.........Hércules quedó libre de su castigo y pudo volver a la joda loca que tanto le gustaba.


Como verán esta historia Griega está plagada de moralejas y mensajes ocultos. Cada quien interpreta las misiones de Hércules como más le parece, pero una cosa es cierta....Disney hizo pelota esta gran leyenda!!!!

Un saludo y hasta la proxima entrega de............no se, de mis notas, supongo.

El Rataaaaaa

Comentarios

  1. Vengo a estrenar los comentarios che!!

    Terribles los relatos! Segui asi jajaja

    Nos vemos che! abrazo

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